O tipo do Norte, o mercedes e o polícia

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele. "De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:- "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou. O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:

- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!

- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!

Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

Qual Bolonha, qual quê....

Biologia

'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.'

(Queria ver o artista a experimentar)

'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'

(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não será...??!!!)

'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'

(É como a resposta: respondeu como pôde...)

'A insónia consiste em dormir ao contrário.'

(Eu é que te viro ao contrário, sua anta...!!!)

'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.'

(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'

(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.'"
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não será...??!!!)

'As aves têm na boca um dente chamado bico.'

(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'

(E gajas, esqueceste-te das gajas!)

'A principal função da raiz é enterrar-se.'

( Já te enterraste e bem ...)

'O vento é uma imensa quantidade de ar.'

(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

História

'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.'

(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo....??!!!)

'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'

(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)

'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.

'(Eram muitos espertas, as múmias!)

'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'

(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'

(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

'A harpa é uma asa que toca.'

(Tu é que\n podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)

'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.

(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'

(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)

Geografia

'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'

(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância\n de necessidades.'

(E o teu problema é a superabundância de estupidez...!!!)

Geologia

'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'

(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

Química

'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'

(Um gajo já não pode ser bom!...)

Ora não digam q aqui não se aprende nada....

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu Volvo quandofoi parado pelo guarda de trãnsito.

Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.

Advogado: - Está vencida.

Guarda: - O documento do carro.

Advogado: - O carro não é meu.

Guarda: - O senhor por favor abra o porta luvas.

Advogado: - Não posso, tem um revólver ai que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta malas!

Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda vendo-se diante das circunstâncias resolve chamar seu superior. Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:

Superior: - Habilitação e documento do carro por favor!

Advogado: - Está aqui, senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.

Superior: - Abra o porta luvas!

Advogado (tranqüilamente...): - Como vê só tem alguns papéis.

Superior: - Abra o porta malas!

Advogado: - Certo, aqui está... como vê está vazio.

Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!!!

Sem ofensa.....

Mensagem de um Formador da Ordem dos Advogados aos seus alunos - Tenham sempre presente que o mais importante, quando se é advogado, é saber que alguns casos se ganham e outros se perdem: mas em todos se cobra!

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Durante uma audiência gera-se uma altercação entre o advogado e o MP. - V. Exa. é um gatuno!

O advogado replica ao MP: - E V. Exa. um vendido!

O juiz interrompe: - Já que as partes se identificaram correctamente, prossigamos com a audiência!

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Um camponês passa em frente de uma lápide que diz: "Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem íntegro." O camponês benze-se e diz assustado: - Virgem Santíssima! Enterraram três\n homens na mesma campa! "

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Moisés lia os mandamentos ao seu Povo: - Nono mandamento: não desejarás a mulher do próximo.

Ouve-se então um grande clamor do Povo. Moisés esclarece: - Isto é o que a lei diz. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência!

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Dois amigos encontram-se e um diz ao outro: - Separei-me da minha mulher.

- Não me digas! E como foi?

- Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a partilha de bens.
- E os teus filhos?

- Isso foi fácil: decidimos que ficariam com quem recebesse mais dinheiro.

- E eles ficaram com quem?

- Com o advogado!

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O método do gato (para definir com que tipo de advogado se lida): Coloque um gato sobre a secretária. Se o gato sair correndo, o advogado é um grande cão. Se se atirar ao advogado, é porque é um grande rato.

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Um advogado fazia banho de sol num parque quando um amigo se aproximou e lhe perguntou:- O que faz aqui?

- Roubando um pouco de sol.

- Como sempre, trabalhando, hein?

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Porque é que os vampiros nunca atacam advogados? Por pura cortesia profissional entre colegas.

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Um grupo terrorista assalta o Palácio da Justiça. Libertam todas as pessoas menos os 500 advogados que ali estavam nesse momento. Exigem 10 milhões de euros e os meios para a fuga. Senão, começarão a soltá-los um a um, vivos...