É que é TÃO A PROPÓSITO.....

Olha a novidade...

"Mais de 60 por cento das notícias sobre política partidária publicadas nos quatro maiores diários portugueses são induzidas por fontes profissionais, de acordo com um estudo da Universidade do Porto.." Notícia do Público, hoje.

Ok, e agora contem-me novidades. Era mesmo preciso um estudo de uma Universidade para se concluir isto? Qualquer Zé das Couves tem a certeza. Mas o Sr. Doutor Vasco Ribeiro da UP deve achar que descobriu a pólvora, e lá fez uma tese de mestrado sobre o assunto... Mas ele lá sabe, já que foi assessor de comunicação do ex-presidente da Câmara do Porto Nuno Cardoso e do candidato socialista à mesma autarquia Francisco Assis. E quem sabe, sabe.

Os media vendem ideologia política, já sabemos. Jornalismo isento, há pouco, digo eu. Mas neste mundo, cada um puxa a brasa à sua sardinha e lê o que quer, e quem não sabe vender fecha a loja. Right?

Cada vez mais me apetece ler BD do Pato Donald, do Mickey, da Mônica, e do Bolinha. Parece-me que a politiquice ainda não chegou aí...

Méri Critma 2 u ól!!!!!!!!!!

Este ano, esse grande maluco do Pai Natal dispensou as renas, coitadas, mandou-as para as Ilhas Maurícias gozar o sol (a Rena Rodolfo ainda protestou, que queria ir para Tenerife), e arranjou a bela da Vespa para entregar os presentes. Esta é uma foto do test-drive, feito a semana passada, para ver se as prendas se aguentam à bomboca durante a viagem, e se o Gordo Farfalhudo se equilibra. Eu fui chamada para fotografar, porque sou a única pessoa que ele conhece que tem uma máquina digital Kodak...

Um Bom Natal para todos, Festas Felizes, comam muito, bebam menos por causa da Brigada de Transito, que isto não há bilhetes para multas....

MÉRI CRITMA!!!!!!!!!!!!!

Em 1ª mão (ou 2ª, não sei...)

Eh, pá, desculpem lá dar-vos outra vez com isto da Carolina Salgado, mas garanto que esta tem piada. Ao lado, está retratada a fuga da pobre escritora para Espanha, quando percebeu que a sua personal vendetta deu barraca, e a ferrou em grande (foto fornecida em 2ª mão pela Agência Lusa-lite). Abaixo, segue um excerto daquilo que não saiu no livro mas devia ter saído

Em rigoroso exclusivo nacional, publicamos um excerto do livro "Eu,Carolina Salgado" por incúria não incluído na obra agora à venda em todas as grandes superfícies comerciais. Pelo manifesto interesse público do excerto, e depois de garantido o consentimento da autora, reproduzimoze-le-o? reproduzimo-si-o? reproduzimo-li-e-o? Enfim, pomo-se-le-o já a seguir. Arre!
10 de Abril

O Jorge Nuno\nestá inquieto. Os nervos estão à flor da pele e já me assentou duas lambadas sem motivo aparente. Mas eu sei a causa. O FC Porto vai receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem caldinhos com os árbitros, ele desconfia que vai perder. Ofereço-me para mandar espancar o presidente do Conselho de Arbitragem da Liga. Diz-me que não, que dá muito nas vistas. Está a amolecer com a idade. E não me refiro só às capacidades para dirigir o clube.

11 de Abril

O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada sem ver dinheiro. Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de parafusos, claro está. Eu não sou dura. Foi a vida que me fez assim.

14 de Abril

Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua excelência quer jantar em casa com árbitros. E os ares sebosos dos tipos? Um é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um azeiteiro que trabalhava no Calor da Noite. Só falam de foras-de-jogo e penalties. E só comem fruta e doces, os alarves! Há semanas que não se come outra coisa cá em casa. Ao menos, não se perdeu tudo. O Jorge Nuno prometeu-me que me levava este fim de semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim. Vai ser tão romântico!

15 de Abril

Grande besta! O fim de semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só eu, ele e? mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen. E o monumento era o estádio dos alemães. Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente não sabe que eu sou uma senhora.

17 de Abril

As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a aquisição de um varão Inox nas despesas de "material profissional". Sabem eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior. Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde. Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto.

18 de Abril

Afinal, era engano. O varão pode ser deduzido no IRS. Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse nós dos dedos, poderia ser ele a fazer a dedução.

19 de Abril

O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher. De súbito, a minha memória reavivou. Estou a lembrar-me de tudo. Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças do século XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentado falhado contra o Salazar em 1930. E se a TVI me pagar mais, ainda posso comprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorino de Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só escavacou Lisboa e arredores porque ele mandou.

Como corre a informação na sua empresa?

DE: Diretor-Presidente

PARA: Gerente

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17:00 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reuna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu. Sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um documentário sobre o cometa Halley.

DE: Gerente

PARA: Supervisor

Por ordem do diretor-presidente, na sexta-feira, às 17:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu.

DE: Supervisor

PARA: Chefe de Produção

A convite do nosso querido diretor, na sexta-feira às 17:00 horas, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.

DE: Chefe de Produção

PARA: Mestre

Na sexta-feira, às 17:00 horas, o diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levara a banda para o pátio da fábrica.

DE: Mestre

PARA: Funcionário

Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio na próxima sexta-feira, às 17:00 horas, pois o manda-chuva (o diretor) e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.

E FINALMENTE NO QUADRO DE AVISOS.....

Na sexta-feira o presidente fará 78 anos, e liberou geral para a festa, às 17:00 horas no refeitório. Vão estar lá Bill Halley e Seus Cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto no pátio, mesmo com chuva.

Pois... é a crise...

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz "Vemo-nos mais tarde" e vai-se embora. A mulher, fita o marido, furiosa e pergunta:

- Quem diabo era aquela?

- Oh -responde o marido, - é a minha amante.

- Ah é? Pois esta foi a última gota de água! Para mim chega! Quero o divórcio! - Diz a mulher.

- Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o iate. Mas a decisão é tua.

Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço.

- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? -pergunta ela.

- É a amante dele - responde o marido.

- A nossa é mais bonita - responde a mulher.....

Não é coisa que costume ler, ainda por cima não tem site directo, e eu gosto de poupar as arvorezinhas q servem para fazer o papel onde se escrevem estas alarvidades. Mas, de facto, este pasquim antifascista tem, por vezes, a sua piada, e o dom de aligeirar e apimentar a actualidade. De vez em quando faz falta.

Bem mais do que a verborreia de palermices que já se disseram em torno do caso "Carolina Salgado e o seu diário de bordo do mundo corrupto da bola", chamou-me a atenção a notícia da Paula Bobone. Usou jóias falsas!!!! A aldrabona! isso é que é realmente digno dos escaparates, porque quem se dá ao luxo de publicamente chamar parolo a quem bem lhe apetece, tem por obrigação usar o belo do diamente e do rubi verdadeiro!!! que é lá isso??? já não há vergonha.

Fora de brincadeira, agora: mas que raio contribui isto para a minha felicidade, penso eu. Nada. E depois, não é novidade nenhuma: tipas come estas cometem as piores foleirices todos os dias, à vista de todos - olhem para aquele cabelo... coisa horrorosa. Joias falsas... a notícia devia ser, pelo menos, "joias falsas e parolas, e que não fazem pendant". Credo.

Mas voltando à Catarina, que por acaso diz-se que conheceu o Pintinho em Ponte de Lima, valha-me Deus, eu tinha para mim que este livro era mais um panfleto a conspurcar, para além da imagem do Pintinho (também não diz nada q milhões de pessoas não pensem...), as estantes das nossas livrarias. Mas depois de ler alguns excertos, acho que, na noite de Natal, naquela altura de começar a contar anedotas, deviam ler-se certas partes da obra literária desta moça, porque é de morrer a rir. A rapariga escreve mal, e tal como pensa, ora dado que aquela cabeça é um bibelot , e daqueles foleiros das lojas dos chineses, não podia de lá sair grande coisa. O que será que a Paula Bobone pensa disto tudo?

Enfim, no nosso quintalinho assim lá vai andando a porca nas couves. Venha a reforma agrária.

De volta aos Comments

Porque tenho saudades. Perdoai-me se vos parecer que não retribuo.... mas prometo, prometo, prometo, que vou tentar.

O tipo do Norte, o mercedes e o polícia

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele. "De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:- "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou. O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse:

- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!

- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!

Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

Qual Bolonha, qual quê....

Biologia

'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.'

(Queria ver o artista a experimentar)

'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'

(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não será...??!!!)

'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'

(É como a resposta: respondeu como pôde...)

'A insónia consiste em dormir ao contrário.'

(Eu é que te viro ao contrário, sua anta...!!!)

'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.'

(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'

(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.'"
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não será...??!!!)

'As aves têm na boca um dente chamado bico.'

(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'

(E gajas, esqueceste-te das gajas!)

'A principal função da raiz é enterrar-se.'

( Já te enterraste e bem ...)

'O vento é uma imensa quantidade de ar.'

(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

História

'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.'

(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo....??!!!)

'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'

(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)

'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.

'(Eram muitos espertas, as múmias!)

'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'

(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'

(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

'A harpa é uma asa que toca.'

(Tu é que\n podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)

'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.

(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'

(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)

Geografia

'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'

(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância\n de necessidades.'

(E o teu problema é a superabundância de estupidez...!!!)

Geologia

'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'

(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

Química

'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'

(Um gajo já não pode ser bom!...)