Era Uma Vez

Era uma vez um pequeno Reino. Mas pequeno mesmo, pouco maior do que um Livro de Histórias para Adormecer. Um Reino do Faz-de-Conta, cheio de personagens sui generis, e histórias de todos os géneros e para todos os gostos. 

Um Reino que se fez crescer a partir de um pequeno quintal a Norte, à força de braço e de espada, desbravando terreno com a avidez de uma fera que estende o seu território, impondo os seus próprios limites, não aceitando os limites dos outros. 

Um Reino bonito, bem localizado. Cheio de altaneiros castelos, jardins imponentes, lindas praias em quase toda a volta das suas fronteiras, extensas planícies douradas a sul, vastas paisagens verdejantes a norte, igrejas e monumentos de muitos estilos arquitectónicos diferentes, pleno de terreno fértil,  mar generoso e clima ameno. 

Um Reino com uma mão-cheia de cidades cosmopolitas, de ruas largas e grandes e modernos prédios,  lojas de marca, belíssimas moradias, imponentes hotéis, estádios, retail parks, outlets e shopping centers, azafamados num frenesim de intensa  actividade quotidiana. 

Um Povo afável, festeiro, conhecido em todo o Universo como de brandos costumes, que é capaz de receber todo e qualquer desconhecido em sua casa como se fosse da família, um povo que sorri para todos ao dizer bom dia, um povo que se esforça por falar línguas estrangeiras para facilitar a vida aos de fora; Um povo culto, de doutores e de novas oportunidades; Um povo que sonha e que vive de sonhos; Um povo que sabe receber, que não manda embora ninguém; Um povo que há mais de quinhentos anos saiu da pequenez da sua casca de noz e foi descobrir o mundo, não para conquistar por destruir, mas para desenvolver, ensinar , prosperar e gerar riqueza, depois deixando que outros povos beneficiassem com todo esse trabalho; Um povo que se contenta com pouco e é feliz assim. 

ERA uma vez. Já não É. 

Os episódios de bravura e as desventuras dos seus heróis foram escasseando, ou então foram desaparecendo os heróis disponíveis. O pequeno Reino foi começando a ser explorado por um grupo de meia dúzia de aproveitadores, em compadrio mais ou menos dissimulado, como uma galinha dos ovos de ouro, a quem se vai dando cada vez menos milho por manifesta avareza.

Deixaram a galinha morrer de fome. E acabaram-se os ovos de ouro. A inércia, o facilitismo, o comodismo  e a preguiça tomaram conta do povo, que foi instruído para tal, que deixou de ter orgulho de produzir, entregou os recursos a terceiros e preferiu a vida de subsídios, apoios, rendimentos mínimos e baixas inventadas; O poder alimentou principescamente este monstro que foi comendo a produtividade do Povo e  transformou uns em sangessugas e outros em sugados de almas desanimadas e insatisfeitas. 

Mas uma coisa se manteve: continua a ser um povo que se contenta com pouco. A vida é dura, mas só se torna insuportável se não se puder ir de férias para mostrar depois as fotografias no Facebook, se não se puder ir aos festivais de verão (pelos mesmos motivos) e ao café todos os dias tomar o pequeno almoço e lanchar, e ainda não se puder ir ao shopping semanalmente comprar roupa de marca e smartphones novos a cada dois meses, sempre com tarifário de internet. Um povo que pára tudo para ver a bola, os documentários sobre a vida do Cristiano Ronaldo, as emissões das Marchas, do Carnaval ,  dos Globos de Ouro e do 13 de Maio em Fátima e mais os programas de Domingo à tarde e à noite na TV. Um povo que gasta balúrdios em chamadas telefónicas nos concursos da TV para ganhar carros e quantias em dinheiro,  e para votar em personagens que, elas próprias, se sujeitam às mais variadas situações humilhantes para ganhar um cachet semanal, muito superior ao que elas valem. Um povo que prefere gastar um balúrdio para deixar os seus filhos sozinhos ir a concertos do Bieber, e aos Sudoestes, a ter que os aturar - e educar -  em casa. 

Um povo que se licencia para ter um título, continua a saber pouco mais do que o alfabeto, e vive em casa dos pais até aos 40 anos e mais, sem produzir coisa alguma a não ser despesa. Um povo que tem que emigrar para pagar as suas dívidas. Uma parte de um povo que trabalha  para receber uma miséria e ainda ter que passar um recibo verde, e ser sujeito a todo um tipo de exigências dignas de um escravo. Um povo de proprietários de casas das quais não precisam, e de inquilinos que não pagam a renda. Um povo de empresários falidos, uns por não terem tido a capacidade de se precaver no tempo das vacas gordas, outros porque acreditaram que se fossem honestos e industriosos iriam ter sucesso; Um povo de netos que dependem das quase extintas reformas e da educação dos avós, enquanto os seus pais estão no café a passar o tempo e a fazer o euromilhões. Um povo de teóricos que não sabe nada de coisa nenhuma,  que se envergonha de trabalhar para ganhar a vida, governado por gente cujo objectivo apenas é levar dinheiro e benefícios para casa, para a família e para os amigos. 

A par de tudo isto, um povo que sonha com o euromilhões, e que acredita mesmo que um dia lhe vai sair o prémio, para  poder comprar um Iphone, um Ferrari , um Mercedes e um BMW, acabar de pagar a casa e, depois,  por-se ao fresco para um país longínquo onde não haja crise. 

Um Povo, sobretudo, que se esqueceu da força que tem. A facção do povo que se recusa a alistar-se no grupo dos parasitas, baixou os braços, pede desculpa se é apanhado a insultar quem o espolia sem dó nem piedade, e deixa-se esbofetear e chicotear por essa cada vez maior classe de prevaricadores que escarnece diariamente do país que anda a destruir aos poucos. 

Mas continuamos um Reino catita, de belas paisagens, que ainda tem a capacidade de se vender (entendam como quiserem...). Felizmente, não fosse isso e a vontade que os estrangeiros andam a demonstrar em passar férias aqui e ter aqui propriedades, e isto tudo já tinha ido para o galheiro há muito. Valha-nos isso. 

Eu olho em volta e este é o Portugal que vejo hoje. Não é uma visão agradável.

Por isso, hoje é dia de festejar o quê, mesmo? Ah. 

Twice BirdFlu Saga

Cheira-me que vai começar outra vez a histeria colectiva da gripe das aves. Aos poucos, lá vão começando as notícias e os documentários sobre o perigo eminente disseminado pela bicharada com penas. 

Segundo o Público, o "Vírus H7N9 transmite-se entre furões por contacto e às vezes pelos espirros". Bem, da última vez que conferi, eu não era um furão, e a partir de agora NÃO PERMITIREI que ninguém espirre a menos de 10 metros da minha pessoa, sob pena de ser brutalmente sulfatado com desinfectante, caso eu detecte no(a) pretenso(a) prevaricador(a) a vil intenção de o fazer. 

Ainda que eu seja uma pessoa deveras preocupada com a saúde publica e mundial, especialmente na parte que toca a minha própria saúde, cheira-me que esta coisa do H7N9 mais não é do que um déja vu empolado pelos chineses para nos meter medo. Como se não bastasse aquele prédio lá em Pequim. 

Já da outra vez, ia toda a gente morrer, já andava tudo a encomendar a alma a Deus, já havia gente com máscaras por tudo e por nada e na minha terra taparam-se os galinheiros por causa dos pombos e dos pardais, que podiam pegar a peçonha aos franguinhos da cabidela. Muito mal, a qualidade de vida dos galináceos degradou-se abruptamente, pois ficaram sem servidão de vistas nas suas propriedades. Uma ave sofre com estas privações, fica sentida. E depois já não sabe tão bem quando se faz coradinha no forno com batatinhas. 

Ok, se as galinhas da China andam doentes, para mim não há mais Menu Galinha com Amêndoa no Chinês. Assim tipo medida profiláctica, para começar. Dado que a notícia diz que não há histórico de transmissão da doença entre humanos, só das aves para estes, nem pardais quero perto de mim. Xô. É que nem kispos de penas. E bébés que se suspeite que tenham vindo de cegonha, ao largo!!! Podem dizer na etiqueta que vieram de Paris, mas nunca se sabe até onde vai a contrafacção.

Fiquei um bocado pasmada ao ler que o Furão é o melhor modelo animal para estudar as gripes humanas. Não devia ser uma espécie de macaco? De qualquer forma, acho muito pouco ético misturar furões com galinhas. especialmente se for para pegar a gripe aos furões. Sempre quero ver como é que lhes enfiam depois o Cêgripe goela abaixo. Gente doida e má.

Doutores da Mula Russa

Digam lá: há quanto tempo não ouviam esta expressão???

Há dias, um miúdo de 16 anos calou uma senhora doutora vinda directamente da Tail... Holanda onde estava a fazer não-sei-o-quê, para comentar no Prós e Contras, da RTP. 

Há uns 20 anos, eu amaldiçoava quem vinha com a conversa de que se tiravam cursos para ir servir às mesas. Mal eu sabia que isso havia de ser uma realidade. Pior, a realidade é o desemprego, mesmo. Hoje amaldiçôo o facto de não ter ido mas é trabalhar logo no fim da escolaridade obrigatória. 

Relvas à parte (que esse é DR. só de araque), entra-nos pela sala dentro , volta e meia ou todos os dias, o resultado da burrice destes doutores da mula russa que nos des-governam, e dos que andam em pulgas para os substituir.  Políticos são sempre assim, se formos ver, nunca fizeram nada na vida a não ser isso mesmo - Política. 

Os políticos não fazem nada sem as suas hostes de secretários, sub-secretários, assessores e demais acólitos: todos eles doutores da mula russa, na sua maior parte, recém largados dos cueiros da faculdade, carregados de falta de experiência, e de conhecimentos técnicos inexistentes, ou, pelo menos, duvidosos. Já para não falar nas comissões disto e daquilo, constituídas por tubarões da teoria, das mais diversas áreas, que raramente põem o pé na rua para ver o resultado das porcarias que ajudam a vomitar cá para fora. 

O povo, minha gente, o povo tem fome. Sobretudo, fome de respeito. Fome de consideração. O povo, cujos filhos já não podem ir estudar se quiserem, porque o Estado não paga bolsas e aumenta as propinas, e porque o pai e a mãe estão endividados e penhorados até às orelhas, e os avós ou já morreram de desgosto quando perderam a casa que compraram com tanto esforço, ou vivem no limiar da miséria com reformas em vias de extinção e sem medicamentos ou médico de família. 

Ponham as mãos em concha e oiçam: o povo já não clama por salários maiores, por salários conformes às directivas europeias. O povo clama por TER um salário. O povo que tem um salário clama pelos subsídios de natal e férias e pelas reformas, vá, que eram direitos até aqui, absolutos. O povo que não tem um salário clama por ter um, e já nem se importa com os subsídios.

Mas os doutores da mula russa não sabem isso. Ou não ligam. Uns, dizem que o povo aguenta. Outros, os do outro lado, dizem o trabalhador tem que ganhar mais e trabalhar menos, a bem da sua dignidade.

Dignidade é TER um emprego. Dignidade é ter contas para pagar e ter pelo menos 485 € por mês garantidos para poder pagar, e que não suscite a obrigação de passar um recibo verde, com tudo o que isso implica. Luxo não é, não dá para muito mais que o básico, às vezes nem chega, mas é melhor que nada. Temos milhares de famílias completamente desempregadas. Sem subsídios. À parte dos sanguessugas que viveram décadas à custa de baixas e subsídios de desemprego indevidos (que esses não me merecem qualquer consideração e merecem qualquer miséria que sobre eles se abata),  temos gente que teve que fazer um downgrade à vida para sobreviver. Porque é preciso adaptar. 

As empresas fecham porque não conseguem suportar tantas cargas fiscais e tantas responsabilidades laborais. Fecham, porque a cultura de comprar o que não é nosso se instalou enquanto houve dinheiro para gastar. Fecham porque o Estado prefere encher os bolsos aos bancos do que ajudar a recuperar as empresas com viabilidade. Algumas fecham porque foram mal geridas. Certo. Chama-se saneamento, e acontece em todas as crises - só ficam de pé os que se aguentam - nem que seja de quatro. 

Perguntem às pessoas do interior, das zonas ditas menos favorecidas, o que achavam se abrisse na terra delas uma fábrica que pagasse o salário mínimo aos funcionários... 

Voltando ao assunto do miúdo Martim do Prós e Contras. O miúdo começou a desenhar umas sweat-shirts para ele. Os amigos gostaram. O miúdo viu o potencial  e foi arranjando quem lhe costurasse as sweats e os restantes modelitos de forma a manter preços agradáveis ao povão. E conseguiu, publicitou, arranjou quem lhe propagandeasse o produto, de amigas giras da escola a desportistas, de forma  a que está já a exportar, e está a dar um trabalhinho jeitoso  a uma qualquer fabriqueta de confecções nacional, e não anda por aí a fumar cenas e a pertencer a gangs. Ora vem a senhora doutora da mula russa, do alto da sua secretária do Prós e Contras e do seu currículo de pessoa de 34 anos que pelo visto nunca fez mais nada na vidinha senão... estudos, e a inscrever-se em associações internacionais disto e daquilo , perguntar, com um tom abusadoramente trocista, se o miúdo sabia se as sweats não estavam a ser na China, porque não-sei-quê dum estudo que ela fez...  e, face à resposta negativa do miúdo Martim, perguntou logo se sabia quanto ganhavam os funcionários da fábrica que lhe fazia as sweats, se estava de acordo com a directiva comunitária não sei quê.... O miúdo Martim, que não deve ser parvo nenhum, deve ter pensado "Olha'm'esta...", e respondeu muito simplesmente que não sabia quanto ganhavam, mas sabia que tinham um emprego e um salário, ao contrário de muita gente neste país.... e a senhora doutora da mula russa enfiou a violinha no saquinho e calou-se. Estudasses... ou melhor... tivesses alguma vez um emprego a sério, e deixavas-te de passar vergonhas destas. 

Enganem-se se acham que digo isto por despeito. Não, senhor. Falo com conhecimento de causa, que quando saí da faculdade tinha a cabeça cheia de pouco mais que nada que servisse para pegar ao trabalho, e saí de uma das melhores faculdades do país, "diz'que". Tive que penar muito cá fora para saber o (pouco) que sei hoje. 

50 Craps of Grey

Sra. Dona E.L. James, lamento informar, mas a porcaria que escreveu e da qual toda a gente fala, na minha humilde opinião, não vale o papel que gasta na folha dos agradecimentos. 

Tive que ser forte, e acabar de ler o 1º volume da trilogia "50 sombras de Grey" que me ofereceram. Tive que o fazer em duas prestações, e a última só consegui  terminar com a ajuda de Nossa Senhora de Fátima, tive que por a missa campal na TV para me dar forças para acabar de ler o livro. 

Querem um resumo? Aqui vai: 

Dois miúdos: ela, 21 anos, acabada de sair da faculdade. Virgem (???) , boa aluna, lindinha, tontinha e invejosa da vistosa e desinibida colega de apartamento. Ele: 27 anos, betinho, lindinho, culto, riquíssimo, e absolutamente tarado, marcado supostamente por uma mãe drogada e prostituta, e por uma  adolescência de abusos sexuais por parte de uma mulher mais velha. Conhecem-se, comem-se, e ele propõe lhe que ela seja a escrava  sexual dele. Ela , deslumbrada, aceita. Depois percebe que ele até gosta dela, mas é um fetichista BDSM, completamente queimado dos neurónios, que adora espancar e seviciar as suas mulheres, pagando bem caro para isso e dando presentes caros. Sessões de sexo pelo meio, mais ou menos descritivas, e no fim a moça resolve deixar o moço, em prantos, porque apesar dos presentes caros, não gosta de apanhar porrada. Ele também não fica nada contente.

That's all. Isto tudo acontece num espaço de 3 semanas a um mês....Pelas resenhas que , por curiosidade, li acerca dos outros dois livros, no livro seguinte (deve ser sobre os 15 dias seguintes...) o casalinho volta a comer-se, mas  a moça terá que levar com as retorcidas ex-escravas sexuais do moço, e no terceiro livro (deve ser sobre a semana seguinte..) acabam por casar, mas pelo visto o moço revela-se ainda mais retorcido do que parecia. Cá para mim acaba tudo morto  por acidente, asfixiado num qualquer artefacto BDSM pendurado no tecto. 

547 páginas disto. 547 páginas de Margarida Rebelo Pinto, e quem me conhece percebe o sacrifício que é para mim ler qualquer coisa que seja parecido com MRP. 

Há tanta incongruência neste livro que dá arrepios. Um miúdo americano de 27 anos, presidente de um grande grupo de empresas, lindíssimo, riquíssimo, hiper culto e cheio de classe??? Yeah, right. Um miúdo  completamente traumatizado, tarado e retorcido do cérebro, que se apaixona em 5 minutos por uma virgenzinha ruborizada ??? Bulshit. E uma tipa, completamente desligada de assuntos carnais, que nunca se tinha masturbado (ela é que o diz) virgem ao fim do tempo de faculdade (isto deve ser a parte cómica do livro), que cai nas mãos de um tarado, e se comporta desde a primeira sessão de sexo como uma profissional de 1ª classe, sem que ninguém lhe ensine nada. Tá bem, abelha. 

Primeiro, o Grey nunca poderia ser um miúdo de 27 anos. A densidade seria outra se  fosse um quarentão, esse sim, marcado por uma vida paralela de submundo BDSM. Isso sim, seria interessante.  Segundo, uma tontinha deslumbrada que para ir aos encontros com o moço, tem que pedir emprestados os vestidos e os sapatos à amiga, é uma seca. Terceiro:  mistura uma linguagem culta, até rebuscada (demasiado rebuscada para pessoas com menos de 30 anos, diga-se de passagem), com palavrões e calão. Tal qual  a algaraviada da Rebelo Pinto. Detesto livros com palavrões, a não ser que sejam livros de anedotas. Palavrões, são para se dizer quando faz falta, não para serem lidos, digo eu. Quarto: de romance, isto não tem nada. As personagens querem comer-se desde as primeiras páginas do livro, e comem-se 2 ou 3 páginas depois. Apresentam-se aos respectivos pais e família. Jantam em sítios caros, dão uns passeios de helicóptero, private jet e carros caros. E vão continuando a comer-se. E depois deixam de se comer. Ok, vao começando a ficar dependentes um do outro, mas...PFFF... Quinto: para conto erótico, deixa muito a desejar. Descritivo, mas pouco. Só dá a visão dela da cena. Toda a gente atinge orgasmos demasiado rápido. Há muitos anos, li "Fanny, memórias de uma prostituta", de John Cleland,  e afirmo  que, descritivamente, é muito mais denso e interessante. E sem palavrões. Ok, nem BDSM... 

É um livro para GAJAS. Exclusivamente para gajas. E eu não gosto de livros exclusivamente para gajas. No computo geral, achei o livro uma valente perda de tempo, e não tenho a mínima curiosidade em ler mais nada relacionado com isto, ou desta autora. Não lhe encontrei densidade, não achei as descrições nada de mais, e achei as personagens demasiado desadequadas à história que se queria contar. O tipo de história, realmente, poderia ser interessante, mas a falta de densidade das personagens estragou tudo. 

Arrependo-me amargamente de ter interrompido a leitura de "Os Litigantes" (John Grisham), por causa disto, por isso tenho que me redimir e voltar à carga, porque esse livro, sim, merece o tempo. 

Como é óbvio  esta é a minha opinião. Contra mim estão todos os milhões de pessoas (devem ser maioritariamente gajas) que deram à trilogia o estatuto de best seller. Mas é que eu às vezes sou do contra. Paciência. 

Little Bitches, Bigger Bitches, Lost Bitches (or not)

Assim começa a evolução de uma verdadeira Bitch: fedelhas embirrantes afogadas em vestidos pirosos em tule florescente, a fazer biquinho para as fotos. 

Nos States, há todo um culto formado à volta dos concursos de beleza. Mas eu acho um bocado fora da normalidade ver miúdas vestidas com roupas estranhíssimas, carregadas de perucas, dentes falsos, unhas de gel e spray de bronzear, depiladas à base de pinça e  cera, penteadas à base de puxão, ferro de encaracolar e alisar, a rebolarem-se num palco, para gáudio de suas histéricas, descabeladas, e frustradas mães, que vivem os seus sonhos retorcidos através das filhas, e de uns quantos pedófilos embutidos. 

Isabella Barret, grande estrela desses concursos, é uma miúda de seis anos, que está milionária graças à sua "profissão" de vencedora de concursos. Ficou famosa mais depressa de pois de a mãe a ter vestido igual à Julia Roberts, no "Pretty Woman".  Por aqui se vê até onde vão as pessoas para ganhar fama e dinheiro. 

Mas as Little Bitches crescem. E depois?

Exemplos de sucesso: Britney Spears. Sim, a mãe dela andou a arrastá-la pelos concursos por toda a América do Norte. Foi uma Little Bitch. Depois, começou a crescer, e deixou de poder participar nos concursos de miúdas  e para os "miss teen´s" já não possuía uma beleza tão elegível. Pensou então a diligente mãezinha em fazer da menina uma cantora; sabe Deus como a mãe a vendeu, pois todos sabemos que a moça não canta grande coisa. Diz-se que a mãe bateu a muitas portas. Não se diz é o que oferecia em troca. Mas facto é que conseguiu, e apareceu nos Tops uma menininha adolescente de totós e mini saia, a dançar no corredor de uma escola. Um must que começou a render milhões. 

Pouco tempo depois, a imagem de virgenzinha fixe começa a cansar e o produtor, que não é burro nenhum, começa a despir a menininha, porque tem que se transformar numa jovem mais sedutora, e cantar umas coisas mais push up. E surge a jovem sexy, capa desnuda de revistas, objecto do desejo de miúdos e graúdos pelo universo fora. 
E por aí fora. Quando esta imagem cansa, pela avidez do público pela novidade, intensifica-se a loucura, para  continuar a ter interesse, e depois começamos a ter uma vamp devoradora. Na vida pessoal, o ritmo é ainda mais acelerado - namoros famosos, festas, sexo, álcool e drogas. A vida das estrelas, enfim. Depois, produzem incautamente bébés que vão passar a vida na mão de amas, isto, se sobreviverem às loucuras de quem os trouxe ao mundo. 
O desgaste. A vergonha. A  Justiça - coisas que entram na vida destas Bitches, agora bigger bitches que têm que aguentar as consequências dos seus actos. It Sucks. No entanto, sucks mas vende. E vão pingando sempre um milhõezinhos pela exclusividade do choraminguento testemunho do anjo caído. 
Mas não há desgraça que um Spa, dois litros de botox, uma desintoxicação e um camião de maquilhagem não disfarce. E aí temos a vedeta renascida, qual Fénix, a bombar mais um hit e a fazer as suas aparições. Mais velha, quase mais matrafona, mas ainda em cima do salto e para ficar durante muitos e bons anos por aí. 
Umas safam-se (mais ou menos). E as Outras? As outras deixam de fazer participações em concursos de beleza infantil, porque crescem ou porque levaram os pais à falência, penhoram os vestidinhos, crescem ignorantes , engravidam e casam (ou pela ordem inversa) com um tipo qualquer, rezam para ter uma menina de cabelos loiros, e  transformam-se em mães histéricas e descabeladas que ganham a vida a atirar as filhas para um palco....

Made in China

Que se invente de tudo na China, está muito bem. Mas depois de se inventar as coisas, impedir que se comente legitimamente as mesmas, parece-me um bocadinho exagerado. 

Ora muito bem: a Edilidade de Pequim (não sei se lá lhe chamam câmara municipal, por isso vamos chamar-lhe por agora Edilidade) resolveu aprovar um projecto de um prédio que virá a ser a sede de um jornal (People's Daily).  Até aqui, nada de mais. Mas observando a imagem do que já está construído, podemos constatar que o prédio assume várias semelhanças com um... vá, massajador facial. Percebe-se que aqui se quis homenagear esse aparelho que dá tantas alegrias a tantas mulheres por esse mundo fora, que não só na China, e que tantos benefícios traz à pele das mesmas - o massajador facial. Ainda que não entenda o que tem a ver um jornal com um objecto pertencente à gaveta das cuecas de tantas mulheres por esse mundo fora, sim senhor, é um edifício catita, parece aproveitar muito bem a luminosidade natural, e quem o aprovou lá entendeu que se enquadrava na restante composição urbanística daquela parte de Pequim. Nada a opor. 

Mas caricato mesmo é impedir que a pessoas se exprimam sobre o assunto, caso resolvam usar de expressões mais jocosas. Basicamente, as autoridades de Pequim PROIBIRAM as piadas sobre o dito edifício. Já sabemos que a China é um bocado pouco aberta a liberdades, mas, caramba... a piadola sobre este feito urbanístico seria causa de muitas alegrias em nativos e turistas. Já estou a ver as milhentas fotografias por esse facebook fora, das pessoas com aquele imenso p...rédio em perspectiva, com o dedito na ponta, como fazem na Torre de Pisa e até no Santuário de Fátima. Uma  atracção turística em potência! (:D em "potência, got it???) 

Bem, picuinhas como sou, a minha duvida e curiosidade vai para o seguinte aspecto: como raio vão as autoridades fiscalizar o cumprimento desta proibição???? Escutas? Espiões? Microfones e gravadores nos candeeiros e na paragens de autocarro? Como raio se proíbem as pessoas de dizer piadas?? Bem, imaginemos: o Sr. Chinês está ali descansadamente defronte ao dito prédio com os amigos, depois de 49 horas consecutivas de trabalho numa fábrica de bandeiras nacionais de vários países do Ocidente,  a fazer uma piadola sobre o assunto, qualquer coisa a ver com a vizinha do terceiro esquerdo e um anão. Eis que chega um policia, que tinha ali estado escondido atrás de um aspersor da relva a ouvir a conversa, com cara de poucos amigos, transbordando de reprovação, e a dizer : "Boa tarde meus senhores, tenho que os informar que vou ter que autuar este senhor de t-shirt com uma nódoa de chop suey na frente, nomeadamente por ter infringido a proibição de fazer piadas sobre o edifício que nomeadamente parece um massajador facial. " em resposta o infractor, muito atrapalhado, tenta justificar se como pode, dizendo que não se referia ao prédio, mas que estava só a recordar se de uma piada que lhe tinham contado na fábrica. Irredutível, o senhor polícia diz que percebeu muito bem as reais intenções criminosas do meliante, e ainda o vai indiciar por ter admitido que terá parado o seu trabalho na fábrica para ouvir uma piada , e que isso nomeadamente é um crime pior ainda. E dali vai tudo para a esquadra, em meia hora daí ao tribunal, e o senhor chinês está praticamente condenado à morte. No entanto, beneficia de uma atenuante, que é o juiz ter achado que era uma boa piada, só era pena mencionar um anão, bastaria ter mencionado um cidadão ocidental, nomeadamente um latino. E assim, o Sr. Chinês safa-se e apanha só prisão perpétua.

Good Hair Day

Ora por sugestão que se me assomou à janela do PC, vinda do Pensador Zarolho, nada melhor do que responder à letra com a magnanimidade do feminismo que é a  actividade lúdica de ir ao Cabeleireiro. Mas falo das mulheres no cabeleireiro, não dos homens. Nada contra os homens que vão aos cabeleireiros... mas desde que essa moda pegou e quando acontece de entrar um indivíduo do sexo masculino num salão, as conversas de gajas nos salões de cabeleireiro mudam radicalmente. A menos que seja um gay demasiado efeminado, que esse enturma-se perfeitamente ao fim de uns minutos. 

Homens deste mundo e arredores: enganam-se redondamente se pensam que as gajas vão ao cabeleireiro arranjar o cabelo.  Isso é o que elas DIZEM "ai e tal, vou arranjar o cabelo para ficar mais bonita para ti, e coiso." Não. Elas vão ao salão por que precisam: 1 - de saber cusquices novas; 2 - de contar uma aventura nova; 3 - de contar uma desgraça nova; 4 - para ler a TV Guia, a Nova Gente, a Maria, a Ana + Atrevida , a VIP e a Hola de borla, passando pelas revistas de penteados de Paris com mais de 15 anos que todas as cabeleireiras têm; 5 - de falar horrores dos homens em geral, dos maridos/namorados em particular; 6 - de falar maravilhas do namorado/marido novo e mostrar as fotos dos passeios românticos; 7 - de exibir as fotografias dos bébés delas e das amigas (quando aplicável); 8 - de pedir e dar conselhos; 9 - de arranjar as unhas; 10 - e, se der tempo, dar um jeito no cabelo. 

Ora isto é uma ordem de trabalhos digna de uma assembleia de accionistas da EDP, por isso o frenesim nos cabeleireiros é uma constante. 

A gaja chega, olha em volta, para ver se há gente suficiente à espera para iniciar uma conversa. Mínimo  6 gajas na lista de espera. Escolhe os sábados de manhã e as sextas à tarde para fazer estas incursões à actualidade social do local ("cabeleireiro", para os amigos). 

E começa por comentar, de TV Guia em riste e dedo espetado numa foto, que a Júlia Pinheiro está muito mais magra, que será que ela fez... E que a Beyoncé tem o rabo descaído. 

E em 10 minutos alguém responde, pegando no assunto do rabo descaído, que a loira do 3º esquerdo do prédio ao lado da pastelaria anda enrolada com o marido da dona do talho. 

Palavra puxa palavra, não há tabus (a menos que entre algum homem no salão). Desde a incompetência sexual do marido, desde os piropos ouvidos no supermercado, até à nova colecção da Zara, o anel de noivado recebido no passado fim de semana, a filha da vizinha que fugiu com um homem 20 anos mais velho, a novela das 9, a Soraia Chaves que está velha, o Cauã Reymond que é um pedaço de mau caminho, tudo se discute, tudo se esmiúça e tudo se comenta. 

Com a moda nova dos homens que frequentam cabeleireiros, estas actividades tão exclusivamente femininas esmoreceram, mas abriram-se novas possibilidades: de vez em quando, lá aparece um aprendiz de  Cláudio Ramos a entrar porta dentro de um salão cheio de mulheres. Pára tudo. Silêncio. mas no segundo seguinte, o espécime mostra que é híbrido, e levanta a mãozinha para dizer um sonoro e esganiçado "Bom dia, Meninas!!!" - e é a loucura do gajedo: um homem que fala a linguagem das gajas!!!!! Em 10 minutos, está tudo a deliberar em conjunto sobre fetiches, comprimidos para emagrecer, e cortinas com adamascados iguais às da Princesa Letízia. 

Seja para lavar a alma das agruras da existência feminina, ou desdenhar da vida alheia,  ou somente saber as novidades, a mulher alimenta o seu ego cada vez que vai ao salão. E, de brinde, ainda sai de lá de unha arranjada e cabelo novo....

Beleza é Fundamental(ista)

Ora aqui o Sr. Omar meteu-se numa boa embrulhada. Não, não traficou nada, nem pôs bombas em lado nenhum, nem fez nenhum vídeo anti-capitalista, não violou ninguém (pelo menos que se saiba) , não tentou invadir país nenhum país, nem nada disso. 

Estava a pessoa descansadamente num evento cultural na Arábia Saudita, e eis senão quando foi abordado pela Polícia Religiosa de Riade, que, após provavelmente lhe pedir os documentos, o informou que teria que sair do país. Deve, obviamente, ter perguntado porquê, ao que prontamente lhe responderam: "Ai e tal, o senhor é demasiado bonito, tem que sair do país porque as gajas andam todas doidas e já começaram a dizer que os maridos eram feios, e já tivemos que apedrejar uma data delas, e daqui a nada não temos mulheres, que com a nossa política de matar ou exportar raparigas à nascença, isto começa a parecer a festa da mangueira aqui na Arábia." O Sr Omar ainda retorquiu, dizendo que podia tapar a cara com a espécie toalha de mesa que trazia na cabeça, ou pôs uns óculos de sol,  mas o Sr. Polícia Religioso disse que não adiantava nada tapar a cara, pois não ajudava nada o facto de o senhor Omar estar ali em tronco nú, de pele oleada, six pack em evidência, e com uns jeans elásticos, que lhe faziam um belíssimo traseiro, por sinal. Nada feito. 

E o senhor Omar, que é um educado fotógrafo de moda, actor e poeta, obedeceu, e lá foi embora, carregando a tristeza de ser bonito. Diz-se que até vestiu uma T-Shirt ao sair do país, em sinal de respeito. 

A mim, choca-me apenas uma coisa... 

UM EVENTO CULTURAL NA ARÁBIA SAUDITA?????? WTF????

Quanto ao resto, nada de novo, pelo menos o fundamentalismo começa a dar mostras de alguma democracia, ao reconhecer que não são só as mulheres os veículos da tentação do Demo. 

One chef down

“Vou para fora porque em Portugal não me sinto útil”, diz Fausto Airoldi.

Depois de 30 anos a lutar pela identidade da cozinha portuguesa, o chef Fausto Airoldi vai deixar Portugal. O primeiro destino é Macau."

In Publico Life & Style

Já muita gente disse que este país é um país de parolos. E, no fundo, até é mesmo. Ou nem é preciso ser no fundo. 

Somos um povo de gente que gosta de sardinhas, de frango de churrasco e de cabidela. E de garrafões de vinho. 

Gostamos de feijoadas e de cozidos. De enchidos e salgados, e também gostamos de arroz doce e aletria. E melancia fresca e melão de Almeirim no Verão. 

Na minha terra vai-se comer fora para comer Sarrabulho ou um Bacalhau à Casa. 

Eu, como a generalidade dos portugueses, gosto de ir comer fora para encher o bandulho. Se me apresentam um prato do tamanho de uma pia da louça com duas azeitonas a boiar numa espuma verde com ar de experiência química com uns fios a sair e a serpentear pelo prato, eu fico a pensar que fui enganada, até porque já sei que vou pagar o equivalente a 5 tiras de entrecosto grelhado e duas doses de ensopado de borrego. Com batata e salada. E pago isso para ficar com a barriga cheia.. de fome. 

O bom português é assim. Até paga, mas gosta de comer. E bufa se não lhe dão de comer como manda a sapatilha.

E a nouvelle cuisine, ou cozinha de autor, não se compadece com esse estilo de vida. 

Gosto da arte de cozinhar. Ou melhor - gosto de OBSERVAR a arte de cozinhar, porque não percebo nada de cozinha e além de uns escassos itens mal amanhados, pouco mais sei fazer. 

Filha de um Chef que o foi durante 40 e tal anos, português de gema que prefere ficar em casa a grelhar um frango num grelhador feito de um bidão por ele próprio, debaixo duma palmeira a sair de casa para gastar dinheiro em restaurantes, apanhei-lhe o gosto por comer à portuguesa. 

Das mãos dele vi sair verdadeiras obras de arte culinária, no hotel onde trabalhava. Nunca quis saber muito de nouvelle cuisine, dizia que tinha muita sorte em não precisar de sequer ouvir falar nisso. Cozinhava a sério, para pessoas com fome. Umas com bom gosto, outras com menos, mas todas com fome. E matava a fome aos turistas não com qualquer lavadura de buffet, mas com iguarias que faziam as pessoas voltar e perguntar "tem cá aqueles bifes com molho que tinha o ano passado???".

Eu sei. Nada a ver com os Chefs que vemos na TV. Esses sim, ganham bons punhados de euros para fazer aquelas gaiolas no meio dos pratos que poucos sabem como comer, sendo que a maior parte se come à mão, mesmo. Não digo que não goste de ver. Mas dificilmente iria gastar dinheiro num restaurante onde soubesse de antemão que iria passar fome. E pagar principescamente, pior. 

Mas Portugal mudou. Portugal já pouco dinheiro tem para comer. Até os ricos se contém. 

Num país com pouco dinheiro para comer, em que as famílias já saem só ao Domingo para ir ao McDonalds comer menus ou à churrasqueira do fundo da rua onde se compram 2 frangos e oferecem as batatas fritas, a cozinha de autor fica onde nunca saiu - no espectro de uma elite. E uma elite cada vez mais, ela também, pobre. 

Por isso, os nossos artistas da culinária emigram. Vão embora, desiludidos com o facto de este ser um país de parolos. 

Mas querem saber? Eles não são mais do que as centenas de portugueses que emigram hoje em dia. Mas estes, não emigram pela desilusão de não verem a sua arte valorizada. Emigram porque não têm dinheiro para comer, e para alimentar as suas famílias. E vão sem qualquer garantia. Estes artistas, com os seus conhecimentos, vão com emprego certo e salário sempre chorudo. 

Eu respeito o trabalho de todos. destes nossos chefs que emigram também. Mas não é necessário vir dizer que estão desiludidos com o país porque o português não reconhece a sua arte. Não precisamos que nos chamem parolos, nós sabemos que o somos, só não gostamos que nos chamem isso.

São obrigados a emigrar? Paciência. Muitos pobres mortais também. e muitos querem e não conseguem. E a maior parte que vai , quer voltar um dia.